Mujeres Genericas

¿Como mantener a su hombre hecho un idiota por ti?
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Te suena familiar este encabezado?
¡Claro!... son los tipicos consejos de revistas como cosmopolitan.
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Osea en pocas palabras:
"Como me lo friego para que se vuelva loco por mi y lo traiga a un tronar de dedos?"
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¡Eso es todo! y entonces sus mujercitas los empiezan a tratar con indifernecia...
Claro! para que usted vea que no es del todo suya y que se le puede ir con el clásico:"Cuídame porque te me voy!" 
Saben que: ¡No pinches mames!
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Y asi se la pasan, aconsejadas por una revista donde les aseguran que con su tácticas y consejos van a mantener a sus viejos... 
Pero hartos de TI!
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Mujeres, no se inventen una personalidad ficticia que no va ni con su hombre, ni con ustedes!
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Los hombres somos diferentes entre si... por ejemplo:
Al hombre A: no le gustan las chicas fáciles, a ellos les gusta conquistarlas y darse su tiempo antes de llevárselas a su cama, de otra manera el tipo pensara que la obtuvo rápido y pierde el interes.
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El hombre B: No le gustan las viejas que se ponen sus moños, lo mas seguro es que las mande al chopo!
Le gustan las mujeres decididas y maduras, que saben lo que quieren y que se juegan todo por el.
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Para conseguir la relacion de tus sueños, solo TU debes decidir que hacer.
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Aqui no cabe el consejo Cosmopolitan ni el de las amigas con el clasico "No te vayas a acostar con el sino después de un mes..."
Lo unico que provocaran es que el hombre B se vaya a buscar a otra mujer, que decida por si misma sus acciones y que no necesite de sus amigas para tener una relación.
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Otro ejemplo: "no le digas que te encanta o que lo quieres por que saldra corriendo" ............de nuevo... No repinches mames!
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Al hombre C: si le gusta una mujer a primera vista, lo mas seguro es que el ya este seguro de empezar a tener una pareja estable, hasta que TU influenciada por las revistas, tus amigas o en el peor caso, 
Tu madre!, le des "señales equivocadas" y entonces el tipo sale corriendo porque no quiere perder su tiempo.
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Cada uno debemos actuar tal como lo dicte nuestro corazón, y no de los consejos de esas revistas, mucho menos de esas amigas solteronas o con un matrimonio desecho...
En fin, les aseguro que a nadie le gusta una mujer Generica, y para el amor no hay recetas.


Semiurbano.com en contra de las Personas Genericas!

10 Razones para beber

1. Si usted no se bebe esa cerveza, alguien más lo hará. Y no quiero ser responsable de otro ser humano en estado de embriaguez.

2. La industria cervecera da empleo a 1,7 millones de personas y dependen de las ganancias de la venta de cerveza para seguir viviendo. A esto se le llama "circulo vicioso"

3. Lleva a una comunicación mas honesta.

4. Nos volvemos mas atractivos.... o al menos nuestro cerebro lo supone.

5. El camarero depende de su salario para alimentar a sus hijos. Haga su parte, ayude al niño a comer bien.

6. Hace que las mujeres se vean más guapas.

7. Usted puede apostar que en algún lugar en el mundo hoy hay algo que celebrar.

8. Este universo es infinito y vasto. Eres tan pequeño e insignificante que no vale la pena estar sobrio.

9. Si usted no bebe, mañana se despertara emocionado, lleno de energía y buscando que hacer.                              

Amigo, usted no es una ardilla, ¿por qué se comporta como tal?.

10. Beber te da poderes sobrenaturales, con el tiempo podrás atravesar paredes, entrar en espacios donde normalmente no cabrias, hablar con los escusados y saltar de techos sin tener recuerdos de lo ocurrido. 

PD. El dolor es un efecto secundario.

Cheats en la vida Real

Una buena lección

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,

Le dije: ‘Muy Bueeeenaas tardes, disculpe ¿se encuentra Luís?’
‘No aquí no vive ese culero¡¡ guey¡¡ ‘. Y me colgó el puto grosero.

Resulta ser, que la cague y que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía algun pedo o me encabronaba por algo llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
’Eres un PINCHEEE CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! PUTOOOOO…’.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al PINCHE CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?

Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’
El tipo contesto:
‘NO LO QUIERO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche CULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: “ese es un CULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE… LLAMAR AL TELÉFONO 83-81-00-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el CULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?… Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del miedo! Pinche puto, ¡CULERO!,
¡ERES UN CULOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…

Que Pedo CULERO.
- ¡PINCHE PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper tu puta madre putito y de paso las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “EL SOL” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? 

haber si se les quita lo culeros jajaja….

Pinches pajaros amarranavajas

Esta es una de las peleas animales más raras e inesperadas que he visto. Lo mejor sin duda son las aves alborotadoras y la música es perfecta.

Les dejo esta lista de 10 cosas que te harán saber si eres geek o no.

1. Durante la infancia destrozaste más de un juguete solo porque tenias curiosidad de saber cómo funcionaba.
2. Eres de esas personas que pasan metidos en la red y hasta tu madre o conocidos te dicen “eres un adicto a Internet”.
3. Te gusta Star Wars o Transformers y nunca te perdiste de ninguna de sus películas.
4. No te molestas en levantarte de tu escritorio donde esta la computadora para ir al comedor y sentarse a comer, mejor comes frente a la computadora....
5. Puedes usar cualquier otro navegador, pero nunca usas "Internet Explorer".
6. Tienes, al menos, un blog en internet.
7. En definitiva una serie de televisión que te encanta es The Big Bag Theory.
8. Has tenido una cita con alguien que llegaste a conocer en Internet.
9. Sabes más atajos en tu teclado que nombres de telenovelas.
10. Te reíste por lo menos una vez de lo que has leído aquí.

UNO!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería… Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES..

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: 

¡Hijo de la chingada, asesino, por qué mataste a la yegua eres un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.

Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS.

Tribus urbanas: Las cholas

Yo las veo caminar por la calle, sus escasas ropas y colores chillantes llaman la atención, imposible ignorarlas por que cuando platican prácticamente gritan para que todo mundo se entere, 

su vocabulario no pasa de 

"tu sabes todo mi cotorreo"

"aqui la wera-kumbias tumbando estrellas puro clikoloko"

y mamadas asi...

Hay muchas que se ven que están buenas, 

las demás, parecen que tienen lombrices en la panza y que su cintura se les extravió.

Así son las tribus colombianas, una tribu semiurbana de monterrey, caracterizada por su apariencia de zorras y sus peinados ridículos.

El por que solo hablare de Cholas y no de cholos es a causa de que estas damas retrocedieron en el camino de la evolución.

Esta es una galería de mujeres que no le presentarías a tu madre.

(amenos que ella sea una así)

Para empezar tenemos a esta chava de nombre "Ale" que gusta vestirse de convicta, tal vez previendo que algún día la encerraran por ser una señora posesionara o pleitista verdulera.

Aqui les dejo a "brenda" y la otra es llamada "La china" de la pandilla conocida como las "Villanitas" famosas por ser novias de cholos de escobedo, se ven un poco mejor que las cholas promedio, pero aun persisten los rasgos indígenas en sus rostros, ademas de su pose de querer ir generando pansa a causa de la gravedad.

Este par de criaturas salvajes se llaman "Eli" y "Brenda", de la pandilla de las Negalokas, como se puede apreciar en la fotografía, se encuentran en su hábitat natural, el brasier con tirantes trasparentes de plástico no puede faltar (Es el de cache).

Esta es una chola genérica, no tenia nombre, así que no me tome la molestia de averiguarlo.

Estas cholas de mediana calidad son conocidas como Jeka y Deya,

me intriga el saber para que cargar con una mochila tan pequeña?

por que usaran lentes oscuros cuando es de noche?

son misterios que nunca sabre.

Esto, es una mujer, antes de que se lo pregunten, se llama lupe y es de la colonia Guadalupe Chavez, en Guadalupe Nuevo León, si, son muchas lupes en una sola oración. Gusta de ponerse pañoletas en lugar de sostén, derrocha sensualidad, el maquillaje le da un toque coqueto extra.

Esto se llama wendy, un chimpancé que se acaba de enseñar a vestir como humano, demos le un aplauso y una plátano.

Aquí tenemos a estas otras cholas genéricas en unas albercas publicas, ambas padecen de una extraña enfermedad que causa que sus dedos se quedaran en esa misma posición, también podemos apreciar que la de la izquierda trae su salvavidas, para evitar morir ahogada, bien por ustedes, cholas precavidas valen por dos.

Este esqueleto panzon se llama Yesi Wapa Unioncita, lo de Unioncita es por el nombre de su pandilla, lo de wapa creo que es un lenguaje cholo para describir la enfermedad de sus dedos. Los lentes oscuros vuelven a aparecer.

Zaida es otra wapa, pero esta es Tropiloka, para evitar que se pierda, sus dueños le pusieron una plaquita con su nombre, las mechitas son lo de hoy y por eso se las puso, el cinto combina con los tenis converse y el gesto camionero es imprescindible para poder atraer a los hombres pandilleros de hoy.

Alguien me puede indicar quien es la mujer?

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¿como lo digo? .. con rolitaaas!! (PARTE I)

A quien no le ha pasado que quieres decir algo y no encuentras palabras? pffff para eso estan las rolitaaas!! y es que es frustrante tenerlo atorado ahii en la gargantaa en la punta de la lengua y no saber q hacer.. (obvio hablando de las palabras correctas)..

digamos por ejemplo que.. bueno comencemos por el principio y terminemos con el final, todo sucesivamente y teniendo en cuenta las variaciones que puedan surgir en los diferentes casos.. vas caminando por la calle y de pronto te topas con semejante nenorro! obvio te gustaaa pero pues nada mas hasta ahii:

(panda)

♪♫ se que quieres yo tambieen te pongo a sudar y lo finges bieen

si quieres prudencia a nadie le diree

y con elegancia yo te lo daareeee

sé que me quieres tener y yo te prometo

prometo no hablarte de amor

ooohhh

tu nombre olvide yo preguntaar donde vives y como te gusta mas

tengo que advertirte tienes que saber

que igual y no estaré al amanecer

crees que solo te quiero para una vez

pero ¿sabes que? doos estaria bieeen ♪♫

esa rola esta mas que directa creo que no es necesario agregar algun comentario

ahora bien, digamos que estas en un barecito no? aqui no dices nada solo piensas y despues actuas, la charla es practicamente nula.. en este caso aplica:

(ella baila sola)

♪♫ calculando no acercarme demasiado

(no me quiero ver tan urgida)

planeando la manera de manejar tus manos (y qué maanos!!)

te comparo con el resto del ganado y decido dar

un pasoo maas (digo pues el hombre esta bastante bien)

amores de barra,

un lapiz de labios mal puesto en el baño (rapidito no sea que alguna otra zorra me lo gane!)

colirio en los ojos

pegote de rimel y vuelvo a tu ladoo (si, obvio, hay que checar que todo este bien para que no haya fallas)

son las 2 hasta las 5 te utlizare (y es un decir, apuesto que no llega ni a las 3:30 ¬¬)

no hace falta que mañana te vuelva a ver

solo un coche necesito para volver

ciao cariño esta noche la he pasado bieeen ♪♫ (sin comentarios)

dos dias despues y ni una llamada, y bueno no es que la esperes con ansia pero no te caeria mal:

(luis miguel)

♪♫ te extraño cuando la aurora comienza a dar colores

con tus virtudess (y vaaya que qué virtuoso resultoo)

con todos tus errores (mm a la proxima creo que le dire mi nombre primero)

por lo que quieras no see, pero te extraño ♪♫ (y cómo no! con semejante.. round uufff)

en fin, esto es cuando la cosa comienza.. y vaya que hay mucho camino todavia por recorrer.. tambien estan esas coincidencias de la vida un poco mas romanticosas pero hoy no me siento con ganas de alabar al amor (el cual enfrentemoslo mas que realidad parece mito) (notese mi estado de emocidaa' jajaja) pero bueno es solo el principio xD

Don Alejo Garza Tamez: EL hombre que defendió su tierra de los narcos.... hasta la muerte

El narco exigió el 13 noviembre pasado a don Alejo Garza Tamez entregar su propiedad. El hombre de 77 años se negó y atrincheró en su finca; mató a 4 atacantes e hirió a 2.

Cuando elementos de la Marina-Armada de México llegaron al rancho San José, en las inmediaciones de la presa Padilla, a 15 kilómetros de Ciudad Victoria, Tamaulipas, vieron un escenario desolador: la austera casona principal estaba semidestrozada por impactos de bala y explosiones de granadas.

En la parte exterior de la finca había cuatro cuerpos. Cautelosos, con las armas listas, exploraron los alrededores y encontraron dos sujetos más heridos e inconscientes.

En el interior de la casa había un solo cuerpo. el de Don Alejo, dueño de la finca y empresario maderero, con dos armas a su lado y prácticamente cosido a tiros.

La inspección del rancho reveló que en todas las puertas y ventanas había armas y casquillos. Eso les permitió imaginar cómo se dio la batalla horas antes.

Los efectivos de la Marina buscaron más cuerpos en el interior de la vivienda, pero no hallaron más. Les parecía difícil creer que una sola persona hubiera causado tantas bajas a las atacantes con fusiles y pistolas de caza deportiva.

Decenas de cartuchos percutidos y el olor a pólvora evidenciaban la fiereza de quien peleó hasta el final en defensa de su propiedad.

Al final entendieron que aquel hombre había diseñado su propia estrategia de defensa para pelear solo, colocando armas en todas las puertas y ventanas.

La historia comenzó a escribirse la mañana del sábado 13 de noviembre, cuando un grupo de hombres armados y amenazantes fue a darle un ultimátum a don Alejo Garza Tamez, dueño del rancho: tenía 24 horas para entregarles el predio o se atendría a las consecuencias.

Con la diplomacia de sus casi ocho décadas de vida, don Alejo les dijo que no les entregaría su propiedad. Y ahí estaría esperándolos, les dijo con llaneza.

Después del incidente, reunió a sus trabajadores y con tono grave y enérgico les pidió que al día siguiente no se presentaran a trabajar, que lo dejaran solo.

Durante ese sábado se dedicó a hacer un recuento de sus armas y municiones y a preparar la estrategia de defensa de su casa como si fuera un cuartel militar.

Dispuso armas en los flancos más débiles: las puertas y las ventanas del rancho. La noche del sábado 13 fue larga y sin sueño, como en sus mejores épocas de caza, pero amaneció temprano. Poco después de las 4 de la mañana los motores de varias camionetas se oyeron lejos.

Los marinos que exploraron el rancho pudieron imaginar cómo fue aquella madrugada, con gatilleros armados, seguros de la impunidad, seguros de que pronto tendrían en su haber otra propiedad. Nadie, o casi nadie, se resiste a un contingente de pistoleros que portan armas largas.

Las camionetas entraron al rancho y se apostaron frente a la finca. Sus ocupantes descendieron, lanzaron una ráfaga al aire y gritaron que venían a tomar posesión del rancho. Esperaban que la gente saliera aterrorizada y con las manos en alto.

Pero las cosas no salieron como esperaban. Don Alejo los recibió a balazos y pronto un ejército entero disparaba contra la vivienda principal de la finca. El ranchero parecía multiplicarse y los minutos debieron parecerles eternos a quienes habían visto en él una presa fácil. Cayeron varios forajidos y los demás, enojados y frustrados, arreciaron el ataque. De las armas largas, los sicarios pasaron a las granadas.

Cuando al fin llegó el silencio, el aire olía a pólvora. Los agujeros en los muros y ventanas de la estructura indicaban la violencia del ataque. Cuando entraron en busca de lo que suponían era un amplio contingente, les sorprendió hallar a uno solo. Don Alejo.

Los sicarios sobrevivientes hicieron un rápido reconocimiento del terreno y optaron por abandonar la plaza. No se apoderaron del rancho, porque pensaron que pronto llegarían los militares y prefirieron huir. Dejaron lo que creyeron eran seis cadáveres, pero dos pistoleros estaban heridos.

Poco después llegaron los infantes de Marina y, poco a poco, pacientemente, reconstruyeron los hechos. Un ranchero, un hombre que amaba su propiedad y su dignidad más que nada en el mundo la defendió literalmente hasta la muerte.

En la última cacería de su vida, don Alejo sorprendió al grupo de sicarios que quiso imponer en su rancho la ley de la selva, la misma que ni el poder del Estado ha podido controlar.

Los marinos presentes no olvidarán nunca el cuadro: un anciano de 77 años se llevó por delante a cuatro sicarios antes de morir peleando como el mejor soldado: con dignidad, honor y valentía.

Descanse en paz don Alejo Garza Tamez.

Los Norteños

Genial video que nos facilito nuestro gran amigo Fer Garza

siganlo en su canal de You Tube.

15 Verdades indiscutibles

1. Para evitar hijos, hagalo con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!

2. Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

3. Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el asilo de ansianos.

4. Nací pelon, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga despues, ¡es regalo!

5. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…

6. Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…

7. Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se retira a tiempo…

8. Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…

9. Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo…

10. Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!

11. Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…

12. Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…

13. ¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…

14. Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… ¡vete a dormir!

15. Los hombres mentirían mucho menos, ¡si las mujeres no preguntasen tanto!

Consejos para el sexo en la 3ra edad

1. Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama o que realmente sea su pareja y no el perro.
2. No olvide desnudarse.
3. Tómese su viagra... si hace falta....mmmm... mejor dos.
4. Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada.
5. Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino.
6. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual.
7. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.
8. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionado.
9. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
10. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.
11. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.
12. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina.
13. No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal.

just a dream

...

y ahi estabamos, caminando por el parque, charlando, cuando de pronto me toma de la mano y me jala hacia el (si no lo hubiera hecho hubiera recibido tremendo golpe de ese poste, ¿q hace un postee atravesado a media banqueta anyway??) aaah el sonido de los pajarillos, dulce canto para nuestros mortales oidos.. el cielo azul claro, las nubes como bolas de algodon moviendose lentamente hacia el oeste.. (juraria q esa tiene forma de corazon).. los pequeñuelos jugando a nuestro alrededor.. aaaahh.. el sol sobre nuestras cabezas.. ♥♥ (hubiera traido mis lentes para el sol!)

y ahi estan esas pesadas! pasaremos frente a ellas para que se vayan enterando de una vez! y asi fue, me miraron con él y pareciera q sus ojos se desorbitaran y su boca llegara al suelo, me recordaron a Sebastian (de la sirenita ya saben).. me senti como Bella cuando llega con Edward al colegio..

de pronto el sol comienza a ponerse, el ambiente se hace un poco mas suave, mas romantico, media luz entre un camino de arboles altos y casi secos por causa del otoño.. bendito otoño y tus hojas amarillas .. es como si estuvieses en una habitacion con velas prendidas y un super-adonis te cantara al oidoo..

volteo a verlo y quedo como idiota sin habla, no puedo dejar de verloo, es que es tan.. tan.. tan.. tan RandyOrton!! (pero menos bronceado).. de repente mueve los labios.. que estará diciendo? no puedo esuchar lo q dice, solo puedo ver esa bocaa y esos ojos.. y esa nariz, y esa barbita de IndianaJones .. aww su cabello semidespeinado.. y es mio mio mio y solamente mio!! mueranse de envidiiaa

por que veo sus ojos cada vez mas grandes aunq lentamente los va cerrando? su nariz.. =O comienzo a sentir su barbita de 3 diass cada vez maas ceercaaaaaaaa.. la respiracion aumenta, cierro los ojos.. el momeento de la verdaad..

.. ♪♫BabyILikeIt♪♫ ..

NOOOOOOOO!!!!!!

estúpida alarmaa

reunioncita tranquii ..

♪♫BabyILikeIt ♪♫ .. eran las 7:45 am .. ashh 10 minutos mas.. "posponer alarma" .. si, soy 100% actitud flowsesca pero lo q menos queria era levantarme!! fuck 8:30 am fuck fuck fuck ya se me hizo tardee.. estupida alarma te dije 10 minutoos!! tele, baño, ropa .. y el noticiero? ¬¬' estupido celular no distingues los fines de semana? bueno al menos me dormire mas rico .. recien bañadita !!

8pm

aah reunioncitaaa..

cartoncillo para empezar.. cuantos somos?

6 weee..

aah no tons hay q conseguir otroo.. saquen el jengaaaaa..

aquii staaa

y las cartas??

a wee weeee

ya quedooo

eeh el guitar q onda?

noo peratee eso es ya mas tardeee, ya q entremos en calor

9pm

chalesito cheleador

si we, pinky viejo, pero nee q se vaya al chori

es lo que te dije! como permitiste eso?

a mi me paso una vez we, pero le di corton asi de plano

aww es que no see y para colmo no manches me tienen hasta el keke en el jale

ya cambiate weee

ps no me has conseguido nada que onda cuando?

oye y hablaron con aquella?

noo, pinky vieja anda bien sordaa

we como se me veria el pelo asi de corto?? ..

10 pm

jenga exteme

jaaaajajajajaya van 3 veces seguidas q la tumbas weee jajajajajajaja

jajaajja hay q poner castigooo.. sobresss jajaja se aceptan sugerenciaas.. jaja

jajajaja mensaaa jajaja yo digo q dos vueltas el q pierda jajaja

no jajaja mejor una cheve de jilo jajajaja

no weee jajaja se van a terminar mas rapidoo jajaja

mejor un shot de tequilaa siii jajajaja submarinoo

quee? jajaja noo asi todos van a querer jajaja perder!!

aah ya see shot shot shot de agua calientee!! jajaja

jajajajajajajajajaajaa

siiiiiii

12 pm

cartas

sobresh °weee°

aah a°poco voy y°o?? °

°si ° b°abosa° tiraleee°

ah no° peratee° si°go shooo°

°shes°sh°ots no m°am°s

gggggg

nee° es°te weee ya se j°etiooo

eeh ehh

el q pier°d°aa otro shooot no?

hahahahaa

pero de agua c°aliente ya no wee

sient°o el est°omag°o raaroo°

bueno ya.. shot de pep°sii con v°uelt°aa sobress

sobress

se imaginaran como termino mi pobre baño.. solo dire q esas cortinas fueron quemadas y que jamas, nuncamente hay q cenar tacos antes de la party! =S

siempre despues, siempre despues!!

7 Consejos para mantenerse Feliz!

¿Querés ser más feliz?  
Bueno entonces uno de los puntos principales es mantener una actitud positiva ante el mundo. 
Por otro lado también te pueden resultar interesantes estos 7 consejos para ser más feliz.

1. Escuchar al niño interior

Se refiere a dejar de tomar las cosas tan en serio y a dejar de lado la personalidad tan seria, robusta y exageradamente adulta. Hay veces que es necesario ver las cosas de otra manera, con más diversión y menos tabúes.

2. Estar agradecido de algo todos los días

Una de las ventajas de ser agradecido y expresar tu agradecimiento a los demás es la naturaleza recíproca de tales cosas.

En algún momento vas a recibir una contrapartida con agradecimientos, buenos modales y demás actos positivos.

3. Dejar de lado algunos planes

De vez en cuando deberíamos focalizarnos más en ciertos objetivos que nos dan placer y diversión dejando de lado aquellos objetivos específicos de trabajo, físicos y demás que en algún momento se transforman en una especie carga.

4. Reducir la exposición a las noticias negativas en los medios.

Es que no pinches mames! se pasan enserio...

5. Aprender a decir NO!

De esta forma aprendes a respetar y valorar tu tiempo y espacio. También evitas crear falsas expectativas en terceros que a la larga se convierten en un problema o mal entendido.

6. Cultivar el estado de felicidad

Celebra tu felicidad a diario y comparti ese estado con los demás. Hay que mantener fresca la alegría.

7. Mantenerse organizado

La desorganización es el enemigo número 1  de la productividad y puede llevarnos estados poco felices. Estar organizado y mantener el orden pueden llevar a estados de bienestar y logros.