Mujeres Genericas

¿Como mantener a su hombre hecho un idiota por ti?
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Te suena familiar este encabezado?
¡Claro!... son los tipicos consejos de revistas como cosmopolitan.
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Osea en pocas palabras:
"Como me lo friego para que se vuelva loco por mi y lo traiga a un tronar de dedos?"
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¡Eso es todo! y entonces sus mujercitas los empiezan a tratar con indifernecia...
Claro! para que usted vea que no es del todo suya y que se le puede ir con el clásico:"Cuídame porque te me voy!" 
Saben que: ¡No pinches mames!
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Y asi se la pasan, aconsejadas por una revista donde les aseguran que con su tácticas y consejos van a mantener a sus viejos... 
Pero hartos de TI!
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Mujeres, no se inventen una personalidad ficticia que no va ni con su hombre, ni con ustedes!
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Los hombres somos diferentes entre si... por ejemplo:
Al hombre A: no le gustan las chicas fáciles, a ellos les gusta conquistarlas y darse su tiempo antes de llevárselas a su cama, de otra manera el tipo pensara que la obtuvo rápido y pierde el interes.
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El hombre B: No le gustan las viejas que se ponen sus moños, lo mas seguro es que las mande al chopo!
Le gustan las mujeres decididas y maduras, que saben lo que quieren y que se juegan todo por el.
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Para conseguir la relacion de tus sueños, solo TU debes decidir que hacer.
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Aqui no cabe el consejo Cosmopolitan ni el de las amigas con el clasico "No te vayas a acostar con el sino después de un mes..."
Lo unico que provocaran es que el hombre B se vaya a buscar a otra mujer, que decida por si misma sus acciones y que no necesite de sus amigas para tener una relación.
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Otro ejemplo: "no le digas que te encanta o que lo quieres por que saldra corriendo" ............de nuevo... No repinches mames!
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Al hombre C: si le gusta una mujer a primera vista, lo mas seguro es que el ya este seguro de empezar a tener una pareja estable, hasta que TU influenciada por las revistas, tus amigas o en el peor caso, 
Tu madre!, le des "señales equivocadas" y entonces el tipo sale corriendo porque no quiere perder su tiempo.
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Cada uno debemos actuar tal como lo dicte nuestro corazón, y no de los consejos de esas revistas, mucho menos de esas amigas solteronas o con un matrimonio desecho...
En fin, les aseguro que a nadie le gusta una mujer Generica, y para el amor no hay recetas.


Semiurbano.com en contra de las Personas Genericas!

10 Razones para beber

1. Si usted no se bebe esa cerveza, alguien más lo hará. Y no quiero ser responsable de otro ser humano en estado de embriaguez.

2. La industria cervecera da empleo a 1,7 millones de personas y dependen de las ganancias de la venta de cerveza para seguir viviendo. A esto se le llama "circulo vicioso"

3. Lleva a una comunicación mas honesta.

4. Nos volvemos mas atractivos.... o al menos nuestro cerebro lo supone.

5. El camarero depende de su salario para alimentar a sus hijos. Haga su parte, ayude al niño a comer bien.

6. Hace que las mujeres se vean más guapas.

7. Usted puede apostar que en algún lugar en el mundo hoy hay algo que celebrar.

8. Este universo es infinito y vasto. Eres tan pequeño e insignificante que no vale la pena estar sobrio.

9. Si usted no bebe, mañana se despertara emocionado, lleno de energía y buscando que hacer.                              

Amigo, usted no es una ardilla, ¿por qué se comporta como tal?.

10. Beber te da poderes sobrenaturales, con el tiempo podrás atravesar paredes, entrar en espacios donde normalmente no cabrias, hablar con los escusados y saltar de techos sin tener recuerdos de lo ocurrido. 

PD. El dolor es un efecto secundario.

Cheats en la vida Real

Una buena lección

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,

Le dije: ‘Muy Bueeeenaas tardes, disculpe ¿se encuentra Luís?’
‘No aquí no vive ese culero¡¡ guey¡¡ ‘. Y me colgó el puto grosero.

Resulta ser, que la cague y que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía algun pedo o me encabronaba por algo llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
’Eres un PINCHEEE CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! PUTOOOOO…’.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al PINCHE CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?

Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’
El tipo contesto:
‘NO LO QUIERO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche CULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: “ese es un CULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE… LLAMAR AL TELÉFONO 83-81-00-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el CULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?… Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del miedo! Pinche puto, ¡CULERO!,
¡ERES UN CULOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…

Que Pedo CULERO.
- ¡PINCHE PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper tu puta madre putito y de paso las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “EL SOL” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? 

haber si se les quita lo culeros jajaja….

Pinches pajaros amarranavajas

Esta es una de las peleas animales más raras e inesperadas que he visto. Lo mejor sin duda son las aves alborotadoras y la música es perfecta.

Les dejo esta lista de 10 cosas que te harán saber si eres geek o no.

1. Durante la infancia destrozaste más de un juguete solo porque tenias curiosidad de saber cómo funcionaba.
2. Eres de esas personas que pasan metidos en la red y hasta tu madre o conocidos te dicen “eres un adicto a Internet”.
3. Te gusta Star Wars o Transformers y nunca te perdiste de ninguna de sus películas.
4. No te molestas en levantarte de tu escritorio donde esta la computadora para ir al comedor y sentarse a comer, mejor comes frente a la computadora....
5. Puedes usar cualquier otro navegador, pero nunca usas "Internet Explorer".
6. Tienes, al menos, un blog en internet.
7. En definitiva una serie de televisión que te encanta es The Big Bag Theory.
8. Has tenido una cita con alguien que llegaste a conocer en Internet.
9. Sabes más atajos en tu teclado que nombres de telenovelas.
10. Te reíste por lo menos una vez de lo que has leído aquí.

UNO!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería… Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES..

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: 

¡Hijo de la chingada, asesino, por qué mataste a la yegua eres un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.

Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS.